正念 ／地鐵上的正念靜坐

昨晚，從城市中心坐地鐵回家。

在進入地鐵車廂之後，我坐了下來，左顧右看，發現同節車廂內的乘客不多，約20個人。除了一對情侶彼此偎依著，說著話，其他的人全部都是低頭刷著手機。

呵，每個人都沉浸在自己的小世界裡。透過手機，每個人都看到了不一樣的世界。所以，這個世界在每個人的內心的投射都是不盡相同的——我的內心閃過了這些念頭，然後也很自然地掏出了手機——正準備打開朋友圈的時候，我覺知到了自己的行為。

我把手機又收回去了。問自己，在這一刻，我有沒有其它的選擇？

我看到周圍大部分的人都被手機所控制著，沉浸在自己有興趣的內容之中，或者是網路小說，或者是遊戲，或者是短視頻，或者是美圖美照。

刷手機能獲取不同的資訊，但是，我真的需要那麼多的資訊嗎？

面對自己感興趣的資訊，我會不斷地點贊，不斷地發著表情包，不斷地沉迷；面對自己不願意看到的資訊，我會不斷地焦慮，不斷地忿忿不平，不斷地指點評論。深陷手機浩瀚的資訊世界，我在愛與恨的兩極狀態上來回擺動著，各種情緒和念頭隨之不斷溢出。我內心的這些輸出，能讓世界變得更加美好，還是更加躁動？

刷手機是因為內心總是渴求有個什麼東西讓自己不斷地去忙碌、去抓取，以此來轉移自己的注意力。我在回避或者害怕什麼？害怕聽見內心真實的聲音嗎？害怕和自己獨處嗎？我有沒有能力獨處？

刷手機或許是快樂的，但是這些快樂是短暫的，也很容易流逝。一個段子、一個梗，帶來一次會心的歡笑。笑完之後，會期待下一次有新的段子或者梗，帶來更大的歡笑。生命之中，有沒有一種快樂是不依賴於外在事物的，它可以從內心源源不斷地生起？

每天我們都有許多的念頭，每一個念頭都開出不同的道路。哪條道路走得久了，走得熟練了，生命自然就呈現那般的模樣。坐地鐵的時間不長，也就15分鐘左右，我能不能在這15分鐘之內，擺脫手機的控制，讓自己的生命呈現另一種狀態，或者另一種可能？

我想，我可以的。

我決定在地鐵上完成一次正念靜坐，幫助自己擺脫對手機的依賴。

於是，我卸下了背包，將它抱在懷裡。不需要借助任何音訊的引導，我微微閉上眼睛，開始平靜地呼吸，吸氣，呼氣，慢慢地從鼻腔，下沉到胸腔，再下沉到腹部。

把耳朵打開，全然地接受周圍的聲音。地鐵的報站聲，地鐵和軌道接觸的磕碰聲，螢幕的廣告聲，乘客起身走動或者細語的聲音……我感受著每一種聲音的出現，不去評判，盡可能地去包容和接納。聲音也是不斷生滅的，沒有哪個聲音會持續以某個固定不變頻率的出現。

地鐵快速地移動著，要想坐穩，是很不容易的，尤其是沒有靠著椅背或者抓住護欄。但是我盡力地讓自己端身正坐，感受身體在移動過程中的晃動，感受背包壓在大腿的感覺，感受小腿貼著靠椅下端冰涼的感覺，感受臀部坐在靠椅上的壓力，感受空調在車廂內的翻滾，感受空調吹到手臂上之後涼意的生起。

也感受到了內心的渴望，希望在一個平穩、安靜的環境中正念靜坐；但是，我的生活中並不缺少平穩、安靜的環境，我身處其中的時候，大部分的時間都是沒有保持正念的，更談不上靜坐。所以，這份渴望也是一個偽需求。

慢慢地，我覺知到了內心的緊張，它悄悄地出現了。在一個公共環境中，自己因為閉上眼睛，無法看到周圍發生了什麼的緊張。腦海裡陸續浮現“睜開眼睛吧”、“看看周圍吧”等等念頭。我繼續平靜地呼吸，看著那些想睜開眼睛的念頭。很快，新的念頭又出現了：“不要睜開眼睛，學會在十多分鐘內，去感受周圍的世界。”面對不同念頭所發出的聲音，我不急著進行回應。睜開眼睛是容易的，繼續閉上眼睛是需要意志力的；我決定培養自己的意志力，幫助自己在這十多分鐘內，處於一個視覺關閉，而聽覺和觸覺打開的狀態，去完成一次正念靜坐。

不用著急，不用害怕，我很安全。周圍的一切，讓他們按照各自的節奏運動著、進行著、開展著。

而我只需保持正念，平靜地吸氣，平靜地呼氣。

在這一刻，讓安靜在內心生起；在這一刻，和這個世界保持一定的距離，既不消極厭棄，也不積極迎合。

隨著站點播報聲的響起，目的地到了。我睜開雙眼，起身離開了車廂。剛下車廂，迎面走來一個乘客，他正低著頭刷著手機，以“自動駕駛”的模式向另一個方向走去……

在過去的十多分鐘內，我努力讓自己的生命有了另一種狀態，我做到了，也默默給自己點了一個贊，肯定自己的努力和堅持。我想，正念的訓練隨時隨地都可以進行，無論身處什麼樣的環境，無論面對什麼樣的人，我們都能借助正念，保持內心的覺知，擁有一個不被情緒、煩惱以及外在事物所操控的人生。